我真应该随手记录点什么。眼看着夏天就要过去了，却什么都没有留下。 总是叫嚷着，要记录真善美！然后，被无情的学习吞没，被繁琐的日常吞没。我没有24小时以外的时间了。 这一年都在逐渐失去对时间的把握权，并且渐渐能在这样的失去中平静无比。回忆起最开始面对生活被侵入，我是那么情绪激昂地反对着。 个人体悟是有价值的。而我越来越不知道怎样恰当地用文字去阐述这一切了。尤其是今年以来，忙碌于无所事事中，在社交平台上愈发谨慎地使用语言，诉说自己想法的时候越来越少，思考的时间却有增无减。我竟在语言的枷锁中这样度过岁月。 整个夏天和L住在一起，也几乎没有离开过所居住的城区，不曾旅行过，梦境却到了很远的地方，记忆深处的人，母校，家乡，高考，这些我害怕面对的东西反反复复地出现着。毕竟人在梦境里很难意识到是梦还是现实，于是在现实中我也时不时感到迷失。 把所有恼人的事情都怪罪到夏天身上吧，湿透的t恤、黏糊的手心、困倦和忧郁的情绪。 观察同居生活后自己的状态。独自生活时，时间是完整的，思考是更连贯、更纯粹的；当身边长期有人陪伴，陷入沉思的时候会变少。曾经是时不时会飘到月亮上去的人，现在正站立在一片令我安心

五月末，真正意义上的初夏。回看上一篇博客感觉时间过去了很久，又觉得自己一事无成。在社交媒体上没什么分享欲的一个月，存下很多过期的情绪罐头。 某天下午从游泳馆出来，偶遇了一个之前的好友，看得出来他跟我一样惊喜。虽然也就问候几句、傻笑、然后「拜拜」。与渐行渐远的朋友碰面能这么开心，回想之前的日子没有亏欠也没有遗憾，只是很感谢他当时的陪伴。人际关系应该没有比这更幸运的结局了吧。 一个浪漫派会说：“我觉得我们的路开始分岔了，”可是我只说我们彼此讨厌了。       ——И. С. 屠格涅夫《父与子》 那我是浪漫派。 五一假期在良渚过的，很难忘。 去了单向空间在玉鸟集的新店，建筑外形和内部设计都非常漂亮。——太漂亮了，以至于让人不能不注意到它极低的空间利用效率。几乎只有展览架，书不多，多的是出片的拍摄点、拍照的人和奔跑打闹的小孩子，对读者并不友好。 晚上的村上春树主题爵士音乐会，乐队随性地开始、随性地结束。听到最后的人寥寥，已是深夜，大家手拿酒杯，随音乐摇摇晃晃。乘末班公交回家，走在路上两人手牵手蹦蹦跳跳。真是美好的夜晚。 没想到第二天，L突发肠胃炎，浑身发烫，神志不清，

2月的最后一个周末，还能暂且轻松地不去想准备考研的事，出门感受春天。出了地铁站穿过老城区到运河博物馆，赶在闭馆前逛完，又走过拱宸桥到另一岸。意外之喜是从公园保安手里收获了一支嫩绿色的康乃馨。 那天还是冷，但阳光很好，到处都热闹。人们散步，赏梅，放风筝。 去年的圣诞周末，也是一个阳光明媚的午后，第一次来拱宸桥，还坐了水上巴士。病毒肆虐，街上冷冷清清，当时的景象到现在看了无踪迹，想来恍如隔世。 傍晚和L走在运河边，眼前是被夕阳微微染色的天空，来来往往除了我们只有吃过晚饭出来散步的老年人。我说我好像很难想象自己老了的样子。我们聊到一个人对时间的感知到底是如何被改变的，为什么往往回看过去觉得时间飞快、望向未来又觉得人生那么长，为什么我们渐渐不忌讳谈论死亡、却忌讳谈论永恒。 是因为生活中越来越多的「变故」吗。 有个下午独自在房间里断断续续地看完了电影Aftersun。 这种私人的叙事很打动我。看到片中早熟的小女孩盯着泳池边的男男女女出神，回忆起孩童时期的自己也总是艳羡读中学上大学的哥哥姐姐，渴望长到十八九岁——似乎无所不能为的年纪。那时以为来自父母和老师的限制就是天大的，而长大了便可