（已经数不清开了多少个没写完的博客了，要把这一篇写完！） 昨天返校，在寝室楼下登记信息的时候想了一会才记起自己的寝室号。回到熟悉的地方，感觉过了好久好久，已经快忘记自己到底是干什么的了。暑假每天都过得很忙又空虚。太久没读书、没看电影，看的最近一部还是Apple TV+上的爆米花电影。总之就是一个非常混乱且贫瘠的状态。 秋季学期的开始总是意味着年底的到来，意味着生日、圣诞节还有新年这些总是让我焦虑而非期待的节日的到来。去年年底的时候，每一个节日都在情绪崩溃，让我更加害怕年底了。 到了总结回顾的时候，就会发觉自己眼前的人生一塌糊涂，又艰难又没有成就。时不时很后悔读研，明明很讨厌国内的大学生活了，为什么还要义无反顾地跳进火坑，这是我最难理解的自己曾经做出的决定。 上学期初的时候，在一次面试中狠狠受挫，于是心血来潮参与了学校里的英语演讲比赛。没想到通过初赛、复赛一路进了集训队。作为研究生混在清澈本科生里觉得尴尬而惭愧，为什么我本科期间从来不知道有这个每年都举办的比赛呢？不过既然老师给了集训的机会，我又很难自己舍弃，尽管没有任何学分奖励，最不济也能锻炼到在众人面前堂而皇之胡说八道的技能吧

2024年过去了，盘点一下此刻不需要翻相册翻日记一下子就能想起的事吧。 1/寒假某下午，病房里妈妈在睡觉，我坐在床边/窗边学法语。 2/阳光明媚的春日去接失业程序员提前下班，在公园快活地晒太阳和散步。 3/毕业典礼，和再也不见的同学内心毫无波澜地合照。 4/暑假外婆做关节置换手术，带着达美乐和一点点去医院跟陪护的妈妈共进午餐。 5/在横穿济州岛的安静的长途巴士上熟睡。 6/发现书包里MacBook进水的一刹。 7/发现AirPods丢在香港的一刹。 8/在圣诞季的第一天去了港迪，回到住处才知道原来有圣诞树亮灯仪式。看了小红书上别人发的视频，然后在床上爆哭了一小时。 9/看mla的演出，抬头望见圆月在璀璨的高楼后升起。 10/大概有200天都在梦见同一个人。 11/跨年夜哭着说，我好痛苦，我的新年愿望是所有爱我的人都能够幸福。 2024最正确的决定是开始治疗贫血，服用铁剂。难以想象自己拖着中度贫血的身体，忍受头晕眼花困倦乏力脱发等等症状如此之久。 2025年（被迫）是有目标的。 1/写论文、发论文。 2/跟妈妈一起旅行一次。 3/考过三门注会。

6/26下午是学位授予仪式，中午才从另个城市赶到学校。仪式之后找了小昭和hex合影。本来还想找hank，但他好像很忙；之后在学院楼里偶遇，大概都很累了，只匆匆打了个招呼，也忘了合影。 除此之外的时间都在寝室整行李。这个学期没有在寝室住过，然而拖拖拉拉到最后才开始整东西。四年前的自己还是个收集癖，来上大学的时候甚至把家里很多珍贵的「收藏」带在了身边。从前的照片、日记本、信件、明信片、礼物，还有四年间旅行时买的一些纪念品（本以为自己买实物很谨慎的，结果啪啪打脸），以及博物馆展览手册、电影票根、艺术海报、车票。挑挑拣拣很费时间，趁着情绪不好，冲动地扔了大部分。暗暗发誓再也不留无用之物，增加实物只有到手的那一刻能获得短暂的快乐，后续就是徒增烦恼罢了。 晚上跟yajay、H、L吃韩餐，身心俱疲，没有胃口。在楼下全家买三得利桃子味酒喝，酒量很差，脸红红头晕晕，氤氲在潮湿的梅雨天里。每次聚餐，几乎都是活力满满的H在眉飞色舞地跟L讲他接下来留学相关的事情；我和yajay有聊没聊，想想心事、看看手机。H好像从来不care别人，

母亲做子宫摘除手术的当天，我回到宁波，从火车站直接去了医院。 母亲一直有很严重的痛经，经血量大到一度严重贫血；几年前为了抑制月经，在体内放了环，上个月刚取出，这次决定直接把子宫摘除。她说，反正也不生孩子了。 摘不摘子宫当然不仅仅是生不生孩子的问题；手术全身麻醉，五个多小时，在腹部打四个孔来摘除身体的一个器官，更不用说可能的后遗症和漫长的恢复期，下决心经历这一切需要巨大的勇气。 术后妈妈在医院住了五天，前几天身体痛得几乎动弹不得，进食困难，没法洗澡，通过尿袋排泄。爸爸全程住在医院陪护，时不时回来做家务和炖汤；有空时我便从家带饭菜到医院，陪她聊天，她休息的时候我坐在床边看书。 这是我第一次照顾住院的亲人。没有多大感触，只是感觉自己在平静地履行作为女儿的义务。妈妈之前也做过几场较小的妇科手术，而我都没能在她身边。 这段时间为了赚旅行钱，同时接了四份家教活。在附近几个小区群里发了条消息自荐，马上就有焦虑的家长找上门来。 没想到，第一次上门，就给我太多感触。去的是一个比较破旧的拆迁安置小区，没有电梯，一走进屋子就被厚重的油烟味包裹，地板感觉也是油腻腻的，客厅里只有餐桌、凳子和一个充当

2023/9～2024/1发生的事。 暑假结束后从良渚回学校，保持着早八晚十的routine一直到考前。十一假期，图书馆明显空了不少，计划回宁波待四天，最后因为太焦虑只好第三天一早就回了学校，自那之后的一个月里学习状态极佳。十一月生日之后，离考试只剩50天左右。这个阶段是最绝望最想放弃的，没有新知识就没有获得感，只剩下反复的枯燥的练习，还要时刻避免自己陷入惯性的循环中，警惕看似忙忙碌碌实则一事无成的陷阱。这些天里大哭无数次、想死无数次，认为「我的人生不值得过」无数次。感谢laosb每个周六周日都坐来回三个多小时的地铁来陪我在图书馆学习，成为每周唯一的盼头和慰藉。情绪实在爆炸的时候，灰溜溜地从学校逃到良渚，强迫自己放空一天，然后又急急忙忙地跳回熔炉里。 考试结束的那一天是平安夜，父母突然打电话来说他们正在学校门口等我一起吃饭。找了家小居酒屋吃晚餐，在学校及附近晃悠，最后让我提上后备箱里的一箱衣服、两箱水果，就开车回宁波了。其实那一天考完数学和专业课身心俱疲，也只能强行打起精神跟他们说笑。这一年因为自己状态不好，羞于把脆弱的一面展现给父母，所以只回了两趟家。吃饭的时候，父亲提起几年前跟

四月，杭州的气温突破了30度。 某个晚上出门吃饭，惊觉已是初夏的热风，稍微走动身上就有微汗。小区里花、树叶和青草的气味在热空气里搅匀至饱和，再浓一些似乎就要溢出。下单了电风扇，安装好，然后摊在沙发上吹最高档的直风；逛超市时也再忍不住在冰箱贮存冰淇淋和三得利乌龙茶的诱惑。 周日阳光灿烂，无所事事，坐地铁去市中心吃Shake Shack，饭后溜达，拐进新华书店从地图册到各类书籍到音像逛了个遍。门口显眼的几个书架上除了党政相关，还摆了不少Lonely Planet出的旅行口袋书：一些2023年的迹象。 转眼四月也过半了。生活上，还是那个routine，相比上月没有太大改变；对待学习以及各种关系的心态放松了些，愿心无旁骛地感受和把握当下。寒假的时候总在犹豫和患得患失，现在想来大概是那段日子太闲了（笑）。在最开始就做心理准备，似乎也不能分担变化真正来临时的哪怕一点点痛苦。 好好睡觉是最紧要的，越来越觉得如果能拥有稳定、充足的睡眠是多么幸福的事。总之，放下心里的一些执念吧，沉浸到生活本身中去。 上周和几个同学到温州的一家医院调研，结束之后在一个菜摊、肉铺、小馆、外贸店、理发店、五金店什么

三月乏善可陈，无事发生。 日常学习已经让我大脑过载，再加上神经紧绷，实在难以摄入太多需要消耗脑力和情绪的信息，因此不得不改之前每天阅读、看新闻、听播客的习惯为偶尔，电影也很少看了，只是在失眠的夜里读诗，走在图书馆、寝室、食堂三点连线的路上听纯音乐而已。（新上线的Apple Music Classical深得我心） 喜欢图书馆，哪怕不学习，也可以静下心来做点其他事。每天15元在食堂解决三餐，饭菜很合胃口，非常美味。依旧每三天游一次1600米，不游泳的日子完成一次阳光长跑。几乎没有课了，一整天的时间都是自己的。这样简单的生活，似乎还不错。 也怀念上学期只要有麻雀放映的活动必参加的日子，还能放松地参观博物馆、漫步西湖边，和小昭逛书店、在小酒吧畅快聊天。而当时身在其中，又觉得沉浸在虚构作品世界里的生活架空又无聊。我这种不懂知足的人真是不值得同情啊。 减少资讯输入之后，人变得越来越无趣了，脑袋空空，面目可憎。有时候在想，为了一个不晓得能否达成的目标，在这一年放弃一直以来赖以生存的「精神生活」是否值得。今天妈妈还问五一假期要不去泰国玩，我既想又不想，太难受了。 怪自己「生不逢时」

开学考持续两周，精神状态时而低迷时而发疯。想想又觉得没必要太过焦虑。或许是由于 peer pressure。 第一周考试结束后就去学校游泳馆游泳，之后尽量按原来的习惯每3天游一次1600米。办了有效期半年的30次卡。上学期提前放假，办的卡实际只用了25次，还好算下来比单次购买的总费用要低。 周四晚上和小昭在学校附近匆忙吃了顿饭，新年第一次见面。她在考虑延毕然后去德国读书，还是在国内跨考法硕。两人在食其家叽叽喳喳分享悠长假期里发生的事，分开之后觉得意犹未尽。 周六回宁波看还潮的演出。上次进 LiveHouse 是21年9月，同个剧场同支乐队。再一次在现场听温吞吞的吴语歌，又一次涌起对这座城市无限的眷恋和爱意。如果不是被父母带到这里出生长大，不知道我会是怎样的我。 还潮的一些歌词很美。不过情歌嘛，心有爱人的时候，那些歌词才有意义。 跟同来看演出的清粥和乐乐吃晚饭，在剧场附近一家室内可以吸烟的嘈杂的本地餐馆。三人坐了个大圆桌，点了四大盘菜，只吃完了菜子（音，宁波话讲法）炒年糕。 关于音乐，最近重听了老狼的《恋恋风尘》，一张关于错过和遗憾的专辑。尤其喜欢其中的《来自我心》和《昨天今