又见年末

（已经数不清开了多少个没写完的博客了，要把这一篇写完！） 昨天返校，在寝室楼下登记信息的时候想了一会才记起自己的寝室号。回到熟悉的地方，感觉过了好久好久，已经快忘记自己到底是干什么的了。暑假每天都过得很忙又空虚。太久没读书、没看电影，看的最近一部还是Apple TV+上的爆米花电影。总之就是一个非常混乱且贫瘠的状态。 秋季学期的开始总是意味着年底的到来，意味着生日、圣诞节还有新年这些总是让我焦虑而非期待的节日的到来。去年年底的时候，每一个节日都在情绪崩溃，让我更加害怕年底了。 到了总结回顾的时候，就会发觉自己眼前的人生一塌糊涂，又艰难又没有成就。时不时很后悔读研，明明很讨厌国内的大学生活了，为什么还要义无反顾地跳进火坑，这是我最难理解的自己曾经做出的决定。 上学期初的时候，在一次面试中狠狠受挫，于是心血来潮参与了学校里的英语演讲比赛。没想到通过初赛、复赛一路进了集训队。作为研究生混在清澈本科生里觉得尴尬而惭愧，为什么我本科期间从来不知道有这个每年都举办的比赛呢？不过既然老师给了集训的机会，我又很难自己舍弃，尽管没有任何学分奖励，最不济也能锻炼到在众人面前堂而皇之胡说八道的技能吧

Two lists

2024年过去了，盘点一下此刻不需要翻相册翻日记一下子就能想起的事吧。 1/寒假某下午，病房里妈妈在睡觉，我坐在床边/窗边学法语。 2/阳光明媚的春日去接失业程序员提前下班，在公园快活地晒太阳和散步。 3/毕业典礼，和再也不见的同学内心毫无波澜地合照。 4/暑假外婆做关节置换手术，带着达美乐和一点点去医院跟陪护的妈妈共进午餐。 5/在横穿济州岛的安静的长途巴士上熟睡。 6/发现书包里MacBook进水的一刹。 7/发现AirPods丢在香港的一刹。 8/在圣诞季的第一天去了港迪，回到住处才知道原来有圣诞树亮灯仪式。看了小红书上别人发的视频，然后在床上爆哭了一小时。 9/看mla的演出，抬头望见圆月在璀璨的高楼后升起。 10/大概有200天都在梦见同一个人。 11/跨年夜哭着说，我好痛苦，我的新年愿望是所有爱我的人都能够幸福。 2024最正确的决定是开始治疗贫血，服用铁剂。难以想象自己拖着中度贫血的身体，忍受头晕眼花困倦乏力脱发等等症状如此之久。 2025年（被迫）是有目标的。 1/写论文、发论文。 2/跟妈妈一起旅行一次。 3/考过三门注会。

hello darkness, my old friend

6/26下午是学位授予仪式，中午才从另个城市赶到学校。仪式之后找了小昭和hex合影。本来还想找hank，但他好像很忙；之后在学院楼里偶遇，大概都很累了，只匆匆打了个招呼，也忘了合影。 除此之外的时间都在寝室整行李。这个学期没有在寝室住过，然而拖拖拉拉到最后才开始整东西。四年前的自己还是个收集癖，来上大学的时候甚至把家里很多珍贵的「收藏」带在了身边。从前的照片、日记本、信件、明信片、礼物，还有四年间旅行时买的一些纪念品（本以为自己买实物很谨慎的，结果啪啪打脸），以及博物馆展览手册、电影票根、艺术海报、车票。挑挑拣拣很费时间，趁着情绪不好，冲动地扔了大部分。暗暗发誓再也不留无用之物，增加实物只有到手的那一刻能获得短暂的快乐，后续就是徒增烦恼罢了。 晚上跟yajay、H、L吃韩餐，身心俱疲，没有胃口。在楼下全家买三得利桃子味酒喝，酒量很差，脸红红头晕晕，氤氲在潮湿的梅雨天里。每次聚餐，几乎都是活力满满的H在眉飞色舞地跟L讲他接下来留学相关的事情；我和yajay有聊没聊，想想心事、看看手机。H好像从来不care别人，

辞旧迎新帖

母亲做子宫摘除手术的当天，我回到宁波，从火车站直接去了医院。 母亲一直有很严重的痛经，经血量大到一度严重贫血；几年前为了抑制月经，在体内放了环，上个月刚取出，这次决定直接把子宫摘除。她说，反正也不生孩子了。 摘不摘子宫当然不仅仅是生不生孩子的问题；手术全身麻醉，五个多小时，在腹部打四个孔来摘除身体的一个器官，更不用说可能的后遗症和漫长的恢复期，下决心经历这一切需要巨大的勇气。 术后妈妈在医院住了五天，前几天身体痛得几乎动弹不得，进食困难，没法洗澡，通过尿袋排泄。爸爸全程住在医院陪护，时不时回来做家务和炖汤；有空时我便从家带饭菜到医院，陪她聊天，她休息的时候我坐在床边看书。 这是我第一次照顾住院的亲人。没有多大感触，只是感觉自己在平静地履行作为女儿的义务。妈妈之前也做过几场较小的妇科手术，而我都没能在她身边。 这段时间为了赚旅行钱，同时接了四份家教活。在附近几个小区群里发了条消息自荐，马上就有焦虑的家长找上门来。 没想到，第一次上门，就给我太多感触。去的是一个比较破旧的拆迁安置小区，没有电梯，一走进屋子就被厚重的油烟味包裹，地板感觉也是油腻腻的，客厅里只有餐桌、凳子和一个充当

备忘录

2023/9～2024/1发生的事。 暑假结束后从良渚回学校，保持着早八晚十的routine一直到考前。十一假期，图书馆明显空了不少，计划回宁波待四天，最后因为太焦虑只好第三天一早就回了学校，自那之后的一个月里学习状态极佳。十一月生日之后，离考试只剩50天左右。这个阶段是最绝望最想放弃的，没有新知识就没有获得感，只剩下反复的枯燥的练习，还要时刻避免自己陷入惯性的循环中，警惕看似忙忙碌碌实则一事无成的陷阱。这些天里大哭无数次、想死无数次，认为「我的人生不值得过」无数次。感谢laosb每个周六周日都坐来回三个多小时的地铁来陪我在图书馆学习，成为每周唯一的盼头和慰藉。情绪实在爆炸的时候，灰溜溜地从学校逃到良渚，强迫自己放空一天，然后又急急忙忙地跳回熔炉里。 考试结束的那一天是平安夜，父母突然打电话来说他们正在学校门口等我一起吃饭。找了家小居酒屋吃晚餐，在学校及附近晃悠，最后让我提上后备箱里的一箱衣服、两箱水果，就开车回宁波了。其实那一天考完数学和专业课身心俱疲，也只能强行打起精神跟他们说笑。这一年因为自己状态不好，羞于把脆弱的一面展现给父母，所以只回了两趟家。吃饭的时候，父亲提起几年前跟